|
|
|
|
Здравствуйте Гость! Вы вошли на сайте как не зарегистрированный пользователь. Войдите или Зарегистрируйтесь чтоб не видеть рекламу.
|
   |
|||||||||||
| Модератор форума: volume22 |
| Форум » Комната для бесед » Юмор/Приколы » Анекдоты |
| Анекдоты |
Звание: Гуру форума
 Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 6745
Награды: 15
Репутация
93
Статус:
 Зарег.: 18.Июл.2008
 Дата: Вторник, 13.Янв.2009, 14:54 | Сообщение # 221
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!. ---------------------------------------------- Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, ---------------------------------------------- Вы счастливы в семейной жизни? У любого человека есть машина времени - в будущее он переносится в мечтах, а в прошлое - в воспоминаниях... |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 6745
Награды: 15
Репутация
93
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Вторник, 13.Янв.2009, 15:03 | Сообщение # 222
- Доpогая, -шепнул он нежно, - это пpавда , что я у тебя пеpвый? - Pазумеется пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос. ----------------------------------- Три стадии взросления мужчины ---------------------------------- - Солнышко! - Что котик? У любого человека есть машина времени - в будущее он переносится в мечтах, а в прошлое - в воспоминаниях... |
|
Звание: Заглянувший
 Группа: Пользователь
Сообщений: 25
Награды: 0
Репутация
6
Статус:
Зарег.: 10.Дек.2008
Дата: Четверг, 15.Янв.2009, 19:34 | Сообщение # 223
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Очередь: Деваха: Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: Деваха: Продавец: Очередь: Продавец: Деваха: Продавец: Очередь: Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: Деваха: Продавец (роясь в каталоге): Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) Очередь: Кто то из очереди, на полу магазина: Очередь: Деваха (ужасно смущенно): Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: Деваха: Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Деваха (долго чего-то соображая): Продавец: Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: Продавец: |
|
Звание: Местный
 Группа: Администратор
Сообщений: 1364
Награды: 6
Репутация
132
Статус:
Зарег.: 08.Дек.2008
Дата: Четверг, 15.Янв.2009, 20:43 | Сообщение # 224
  |
|
Звание: Местный
Группа: Администратор
Сообщений: 1364
Награды: 6
Репутация
132
Статус:
Зарег.: 08.Дек.2008
Дата: Четверг, 15.Янв.2009, 20:46 | Сообщение # 225
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.." ======================================================================================================= Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! ======================================================================================================== Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! ========================================================== |
|
Звание: Местный
Группа: Администратор
Сообщений: 1364
Награды: 6
Репутация
132
Статус:
Зарег.: 08.Дек.2008
Дата: Четверг, 15.Янв.2009, 20:52 | Сообщение # 226
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну вот и пошутить нельзя, где сетка. ================================================== Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. Разговаривают два приятеля. |
|
Звание: Местный
 Группа: Владелец
Сообщений: 3193
Награды: 34
Репутация
168
Статус:
Зарег.: 05.Ноя.2008
Дата: Четверг, 15.Янв.2009, 21:18 | Сообщение # 227
Огранізм після "хорошої" зустрічі Нового Року: Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?    |
|
Звание: Форумчанин
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 1345
Награды: 4
Репутация
172
Статус:
Зарег.: 16.Июл.2008
Дата: Пятница, 16.Янв.2009, 23:18 | Сообщение # 228
Quote (Ксения) В нашей стране все что угодно можно сделать задним числом.... ...Украсть газ, провести 5 революций, отнять у народа деньги и обкакаться на всю Европу Очень злой и вредный. Кусаюсь.СВЕЧУ P.S. Каждый ошибается в меру своих способностей |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 3193
Награды: 34
Репутация
168
Статус:
Зарег.: 05.Ноя.2008
Дата: Понедельник, 19.Янв.2009, 23:13 | Сообщение # 229
Сообщение отредактировал(а): Ксения - Понедельник, 19.Янв.2009, 23:14
Огранізм після "хорошої" зустрічі Нового Року: Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что? |
|
Звание: Гуру форума
 Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 4088
Награды: 3
Репутация
162
Статус:
Зарег.: 09.Авг.2008
Дата: Понедельник, 26.Янв.2009, 20:31 | Сообщение # 230
Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!! ------------------------------------- Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами" |
|
Звание: Местный
Группа: Администратор
Сообщений: 1364
Награды: 6
Репутация
132
Статус:
Зарег.: 08.Дек.2008
Дата: Вторник, 27.Янв.2009, 20:32 | Сообщение # 231
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. Стоит очередь за морковкой. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - Удовлетворяет ли советского инженера его работа? |
|
Звание: Местный
Группа: Администратор
Сообщений: 1364
Награды: 6
Репутация
132
Статус:
Зарег.: 08.Дек.2008
Дата: Вторник, 27.Янв.2009, 20:33 | Сообщение # 232
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. *** Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. *** - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. *** А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай... *** Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. *** - Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. *** Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. *** Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! *** День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками... *** Мужик приходит домой навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились! |
|
Звание: Местный
Группа: Администратор
Сообщений: 1364
Награды: 6
Репутация
132
Статус:
Зарег.: 08.Дек.2008
Дата: Вторник, 27.Янв.2009, 20:34 | Сообщение # 233
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы. Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно! Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. - Почему вы превысили скорость? И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... |
|
Звание: Местный
Группа: Администратор
Сообщений: 1364
Награды: 6
Репутация
132
Статус:
Зарег.: 08.Дек.2008
Дата: Вторник, 27.Янв.2009, 20:36 | Сообщение # 234
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. В зоопарке: Человек-паук никого не боится. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. |
|
Звание: Читатель
 Группа: Пользователь
Сообщений: 217
Награды: 0
Репутация
57
Статус:
Зарег.: 26.Янв.2009
 Дата: Четверг, 29.Янв.2009, 13:17 | Сообщение # 235
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, - это человек. |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 4088
Награды: 3
Репутация
162
Статус:
Зарег.: 09.Авг.2008
Дата: Пятница, 06.Фев.2009, 18:22 | Сообщение # 236
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 4088
Награды: 3
Репутация
162
Статус:
Зарег.: 09.Авг.2008
Дата: Пятница, 06.Фев.2009, 18:23 | Сообщение # 237
На семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете... |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 4088
Награды: 3
Репутация
162
Статус:
Зарег.: 09.Авг.2008
Дата: Пятница, 06.Фев.2009, 18:24 | Сообщение # 238
Встречаются в желудку водка и борщ.Борщ говорит: -посунься! Водка: -нет,ты посунься! Борщ: -ты чё ваще?Я сказал посунься! Водка: -может выйдем |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 4088
Награды: 3
Репутация
162
Статус:
Зарег.: 09.Авг.2008
Дата: Пятница, 06.Фев.2009, 18:31 | Сообщение # 239
Быть или не быть? Почему люди не летают как птицы? О чем поет Мумий Тролль? - в свежем номере популярного журнала "А хрен его знает" |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 4088
Награды: 3
Репутация
162
Статус:
Зарег.: 09.Авг.2008
Дата: Пятница, 06.Фев.2009, 18:32 | Сообщение # 240
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну. |
| ||||||||||||
| ||||||||||||
