Хочешь увидеть огромную кучу денег, затраченных государством впустую?
Загляни коту под хвост!
Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины
от жены за измену мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.
Кот спрашивает хомяка: - Ты кто, мышь или крыса?
Хомяк: - Я собака!!!
Попал как-то нарик на остров невезения. А там, чёрт побери, ни крокодила, ни кокоса! Даже трын-трава не растёт!
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
_________________________________
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00.
Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...
В каждом русском живёт "Аватар".
Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
_____________________
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
______________________
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30 секунд,
то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реальночувствовать тепло южных стран.
______________________________________
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
Подходит наркоман к продавщице:
- У вас есть удлинители?
- У нас только укротители. Это касса цирка, молодой человек.
Какая же всё-таки большая разница между
"Починка влетела в копеечку"
и
"Починка стоила копеечку"
Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.
