Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился
- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши, что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.
___________________________________
- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
- Это что за путана которая ни дать, ни взять?!
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.
____________________________________
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
_______________________________________
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
