|
|
|
|
Здравствуйте Гость! Вы вошли на сайте как не зарегистрированный пользователь. Войдите или Зарегистрируйтесь чтоб не видеть рекламу.
|
   |
||||||||||
| Модератор форума: volume22 |
| Форум » Комната для бесед » Юмор/Приколы » Анекдоты |
| Анекдоты |
Звание: Местный
 Группа: Владелец
Сообщений: 1381
Награды: 30
Репутация
172
Статус:
 Зарег.: 20.Июл.2008
 Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:46 | Сообщение # 21
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю! |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1381
Награды: 30
Репутация
172
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:47 | Сообщение # 22
- Алло, скорая? - Да. - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Как вы определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! __________________ |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1381
Награды: 30
Репутация
172
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:47 | Сообщение # 23
- Официант, а что это за круги на еде? - Слюни зависти, сэр |
|
Звание: Местный
 Группа: Владелец
Сообщений: 1225
Награды: 39
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
 Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 03:24 | Сообщение # 24
Приходит индеец в паспортный стол: - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орёл, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх. Ich bin ein Nasenbrecher :)  |
|
Звание: Читатель
 Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 14:49 | Сообщение # 25
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні? |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 15:23 | Сообщение # 26
Сообщение отредактировал(а): Volnorez - Понедельник, 21.Июл.2008, 15:44
Сын: - Мам, а как я появился? - Мы нашли тебя в капусте. - А сестренка? - А ее мы нашли в розах. На следующий день сын застает родителей в пикантной позе: - Ну что? Садоводство в самом разгаре?   |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 15:25 | Сообщение # 27
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: - Какой у вас размер?... - Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка... Вторая толкает подружку в бок: - Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!  |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 15:40 | Сообщение # 28
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник. |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 15:41 | Сообщение # 29
Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит: -если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу! Девочка делает круглые глаза: -мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть! |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 15:43 | Сообщение # 30
- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась. |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 15:47 | Сообщение # 31
К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт... |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 15:50 | Сообщение # 32
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 15:51 | Сообщение # 33
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает". |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 16:18 | Сообщение # 34
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: Наташа: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! Наташа: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею. |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 17:28 | Сообщение # 35
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. -Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. -Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть. -Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина. -Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую. Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: -Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили... -Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих. -Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один? -Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать. |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 17:30 | Сообщение # 36
Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов. |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 17:33 | Сообщение # 37
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти анекдоты, тоже их быстро забывают! |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1381
Награды: 30
Репутация
172
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 18:48 | Сообщение # 38
В автобусе молодой паренёк обращается к девушке: - Девушка, вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - У Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1381
Награды: 30
Репутация
172
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 18:50 | Сообщение # 39
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? |
|
Звание: Гуру форума
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 3115
Награды: 4
Репутация
143
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 19:34 | Сообщение # 40
-Алло. Это секс по-телефону? - Нет, это секс по барабану! - Как это? - Это дом престарелых! Занятие фигнёй на рабочем месте развивают: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!  |
| |||||||||||
| |||||||||||
